Peau d'Âne

J'adore Peau d'Âne, qui est mon Demy préféré, juste après Les Demoiselles de Rochefort. Sans déconner, on ne devrait vivre que dans un film de Jacques Demy.

L'allégé saute sur Paris

Je suis en vacances. J'arrive demain à Paris. Je suis content. J'ai envie de visiter les égoûts, de boire un peu de bière, et de faire un tour chez Gibert.

Washington Décès

Trouvé sur le Survival Forum, via Gentwoodfield :

Je résume brièvement : un type décide de faire un hold-up dans une armurerie à Washington. Une voiture de police est garée devant la boutique, le policier est au comptoir. Le bandit tire quelques coups de feu en l'air en gueulant que c'est un hold-up. La pièce est bondée de clients, qui tous vont dégainer leur arme, en plus du flic (un Glock 17 en 9 mm Para) et de l'armurier (un Desert Eagle calibre .50) et ouvrir le feu. 47 douilles vont être retrouvées, le wanna-be bandit sera le seul blessé (23 hits). Fin de carrière. Problème d'identification.

The following mind-boggling attempt at a crime spree in Washington appeared to be the robber's first (and last), due to his lack of a previous record of violence, and his terminally stupid choices:

1. His target was H&J Leather & Firearms, a gun shop.

2. The shop was full of customers.

3. To enter the shop, the robber had to step around a marked police car parked at the front door.

4. A uniformed officer was standing at the counter, having coffee.

Upon seeing the officer, the would-be robber announced a hold-up, and fired a few wild shots from a .22 target pistol toward the officer and the clerk. The officer and a clerk promptly drew their weapons and returned fire, the police officer with a 9mm Glock 17, the clerk with a .50 Desert Eagle, assisted by several customers who also drew their guns, and fired.

The robber was pronounced dead at the scene by Paramedics. Crime scene investigators located 47 expended cartridge cases in the shop. The subsequent autopsy revealed 23 gunshot wounds. Ballistics identified rounds from 7 different weapons.

No one else was hurt in the exchange of fire.

Protéger la frontière

Gangs and Minutemen

The notorious crime syndicate Mara Salvatrucha is threatening Arizona's Project Minuteman and reportedly plans to teach it "a lesson" once the Minutemen begin fanning out along Arizona's border regions this weekend. This probably was not the bedfellow that President Bush, the U.S. Border Patrol and the American Civil Liberties Union were counting on when they began criticizing the civilian border-surveillance group in recent weeks. But the president, law enforcement officers and activist groups have unintentionally ended up on the same side of the issue as a violent criminal gang targeted by coordinated raids just two weeks ago.

It is not hard to see why Mara Salvatrucha prefers the border status quo. The gang stems from a town in El Salvador named La Mara and salvatruchas means guerrillas. The gang grew from Salvadoran refugees in California in the 1980s into one of the largest criminal syndicates in North America, with as many as 20,000 members in the United States and branches throughout Mexico, Central America and Canada. Mara Salvatrucha is among the most successful smugglers of drugs, weapons and people across the U.S.-Mexico border.

It's ruthless, too: When federal authorities arrested more than 100 gang members two weeks ago in Operation Community Shield -- spanning New York, Los Angeles, Washington, Baltimore Miami, Dallas and elsewhere -- more than half of the suspects had prior arrests or convictions for murder, assault, arson, weapons offenses or charges of drug possession. Mara Salvatrucha has reportedly issued "green lights" to kill police officers in Virginia and Maryland. Such a criminal enterprise -- which, we point out, is the largest criminal syndicate in the Washington area -- benefits greatly from lax border security and under-funding of the U.S. Border Patrol.

Thus, it is clear that Project Minuteman threatens to complicate things for its smuggling and law-breaking operations. Project Minuteman's 1,000 or more observers will likely be able to spot the gangsters as they attempt to cross into Arizona. They will be able to report on suspected criminal activity involving illegal border-crossings and point the Border Patrol toward the worst offenses. Some of the Minutemen with valid licenses will be armed. The Minutemen have been instructed to holster their weapons and not to confront any suspected lawbreakers. Their only purpose is to spot offenders and report them to the Border Patrol.

But Mara Salvatrucha may well do its best to force them to react otherwise, given the stakes for a criminal enterprise like Mara Salvatrucha and its violent record inside the United States.
Two key lessons here are that criminal enterprises benefit from lax enforcement and that ordinary citizens protest when the federal government fails them.

That hasn't been the refrain thus far. In fact, critics of the Minutemen have mostly avoided talking about groups like Mara Salvatrucha and have instead distorted the facts to accuse Project Minuteman of breaking the law. Mr. Bush was wrong last week to call the Minutemen "vigilantes." The Minutemen are not a lynch mob.

Mexican President Vicente Fox has played the xenophobia card by referring to the Minutemen as "migrant-hunting groups." The American Civil Liberties Union of Arizona erroneously stated the Minutemen will "attempt to enforce federal immigration law." In fact, the Minutemen have repeatedly stated they are neither hunters nor law enforcers, and that duly constituted government authorities are the only rightful enforcers of the law.

Project Minuteman still has both public opinion and the law firmly on its side. Public-opinion data on illegal immigration regularly shows strong support for tougher laws on, and tougher enforcement of, illegal immigration. If only Mr. Bush and Congress would address that agenda.

Funny Games

Au courrier, une enveloppe contenant visiblement un DVD, avec un nom complétement inconnu pour l'expéditeur. J'ouvre, pour y trouver Funny Games de l'excellent Haneke. Gros moment de flip - qui est cette créature qui m'envoie un DVD que j'ai très envie de voir, qui connaît non seulement mon nom, mais également mon adresse ? Finalement, en interrogeant mes contacts MSN, je découvre le pot-au-rose : c'est un cadeau de l'ami JB. Grand merci. En fait, j'adore les cadeaux. ;o)

Lexus GS 430

J'ai croisé incidemment deux nouvelles Lexus GS, un modèle 300 et un 430 (yummy, un V8 comme je les aime). J'aime. Franchement. Autant, jusque là, j'avais tendance à considérer les anciens modèles comme esthétiquement catastrophiques (les LS parodiant les Classe S, mais toujours avec une génération de retard, les GS ne ressemblant à rien, mais si, vous savez, la bagnole que pique Ghost Dog dans le film éponyme...), autant là, j'aime. Le design est dynamique, équilibré, enfin à la hauteur du confort et de la motorisation de ces voitures.

Mon patron est fatigué

Là, je le sens à bout, il a besoin de vacances. Ce matin, j'ai eu des soupçons quand, au milieu de la tournée, il nous a mené dans un bled à la recherche d'un client. Il se trouve que j'ai un sens de l'orientation assez bizarre, mais qui marche pas trop mal, et là, impossible de me repérer. Pas un point de repère. Nada. Pourtant, ça faisait trois fois que je venais chez ce type. On tourne, on vire, on passe dans une rue, il commence à douter lorsque voulant me désigner triomphalement une placette, il se rend compte qu'elle n'y est pas, et là je vois une pancarte "Carnoules, 3 Km". Dialogue succint :
- Mais putain, on est où là ?
- Bah, à Pignans
- Eh mais euh, le client il est Carnoules, pas à Pignans, ch'savais bien que j'avais jamais foutu les pieds dans ce bled !"
De retour à la base, changement brutal de priorités pour la quatrième fois de la semaine : il veut se débarrasser du Kangoo au plus vite. Après avoir géré un client ultra-prioritaire, je passe une heure à nettoyer le véhicule, et il change à nouveau l'ordre des priorités, je pars le rejoindre sur un chantier. Quand je reviens, j'apprends qu'il faut que je descende le Kangoo chez CarGlass pour la réparation du pare-brise (tiens, d'ailleurs petit apparté : ils sont très pénible chez CarGlass avec leur histoire de réparation du pare-brise. En fait, y a plein de situations où ce n'est pas possible, comme c'est le cas pour la seconde fois avec cette camionnette). J'avance un peu le nettoyage, mais il est déjà 1725 et je suis loin d'avoir terminé. Comme ça fait bien quarante minutes qu'il m'attends en centre-ville, je le rejoins à l'atelier. Il m'attends à l'extérieur, je file déposer le véhicule, et là : grosse surprise, il n'a pas pris rendez-vous. C'est dommage, parce que comme ça il aurait su qu'ils ne pouvaient pas nous prendre avant lundi, et ça m'aurait évité de perdre une demi-heure d'aller-retour dans la circulation des travailleurs du tertiaire rentrant chez eux, et lui de poireauter pour rien en bas. Enfin, il m'a offert le café de retour à la base. Il a vraiment besoin de vacances.

Chic Type

Chic Type a honte de son week-end. Allez lui remonter le moral, parce que le week-end qui s'annonce va être encore pire. Bon, y a quand même pas de quoi fouetter un chat, franchement (sauf que c'est pas cool de casser des rétroviseurs).

Photographie

Via BoingBoing, deux artistes intrigant, l'un spécialisé dans les poupées gonflables réalistes, l'autre dans les portraits d'enfants.

Leguen hors de mon assiette

Je viens d'apprendre qu'un député socialiste, Leguen - avec un nom pareil, il doit appartenir au lobby des artichauds, soit dit en passant - tient absolument à mettre de l'ordre dans la diététique française, fier héraut de l'exception culturelle dans les cuisines (bouffez des légumes, le Kapital vous oblige à vous nourrir de produits hypercalorifiques, plein de graisses et de sucres, les obèses ne sont que des marionnettes controlées à distance par la publicité et Ronald Mac Donald...). Je n'ai rien contre plus d'exercice à l'école, ni contre la promotion du fruit et du légume vert. Mais quand c'est l'Etat et la Loi qui le fait, je ne peux pas m'empêcher d'être inquiet. Je vais commencer à faire provision de M&M's avant la pénurie (au pire, je risquerais quelques mois en camp de rééducation diététique, je pense).